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Chocolatine,poche, serpillière, Sopalin, enzovoorts…

BRUXELLES Un rattachement à la France. Il y a encore dix ans, nombre d’entre nous auraient hurlé à la mort à l’énoncé d’une telle idée.

Mais quelles seraient les implications d’un tel choix sur notre langage de tous les jours ? C’est dès le matin, chez le boulanger, à l’heure de commander son pain que le Belge devenu Français prendrait déjà la conscience de changements radicaux. Vous vous voyez demander un pain français en France ? Bizarre, vous avez dit bizarre. Et si nos boulangers décident de complètement s’adapter, le pain au chocolat pourrait devenir une triste chocolatine, que vous emporterez dans une poche (un sac). Et ne vous avisez plus de commander des pistolets, vous aurez des ruses. Pardon des problèmes.

Devrons-nous parler en anciens francs comme le font nombre de nos voisins nostalgiques d’une époque déjà trop lointaine ? Et au buffet de la gare, vous vous voyez commander votre jambon-beurre et un petit ballon de rouge (ou pire : un demi). Plus grave encore, on risque d’entendre dans les sandwicheries du royaume, pardon du département “Et votre dagobert tartare, on lui met des crudités ?”

Et puis l’accent liégeois ou celui du borinage seront un jour confronté à l’accent Pied noir où à celui chantant de Marseille, dans les débats politiques en vue de la présidentielle, des municipales, des régionales ou des législatives. Ne risquent-ils pas de se perdre ?

Et si, plus jamais vous n’atteignez les septante ans et les nonante ans ? Mais plutôt les soixante-dix et quatre-vingt-dix. Faudra-t-il aussi prononcer huit comme eux et non plus “wit “comme de par chez nous. Et lorsque vous serez pris dans les bouchons du périf’ de Bruxelles ou de la rocade de Charleroi, y retrouverez-vous votre identité ?

Vous déjeunerez à midi, dînerez au soir, vous ramènerez vos bouteilles consignées, fini les vidanges. Votre farde de clopes deviendra une cartouche, votre mazout, un panaché et votre essuie tout, un sinistre Sopalin. Fini les loques, bienvenue les serpillières. Enfin sur les aires d’autoroutes, vous serez confrontés partout aux W.-C. à la Turque, qu’on ne trouve plus qu’en France, et ça, il n’y a pas de mots pour décrire une telle abomination.

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