Une dernière salve humoristique, avant que l’au-delà ne surgisse… pas

BRUXELLES Seuls, donc, 7 % des Belges ne voient pas en la fin du monde annoncée ce jour une vaste pantalonnade globalisée. 770.000 crédules âmes, tout de même... Décemment, on ne peut pas les laisser vivoter toute la journée entre inquiétude et vérification du stock de pâtes dans la cave tapissée au mortier antiémeute. Voici donc 12 raisons (plus ou moins sérieuses, mais plus moins que plus, vous suivez ?) de finir de se convaincre que, même si Obélix/Depardieu est en passe d’être des nôtres, dans quelques heures le ciel ne va définitivement pas nous tomber sur la tête...

1. Parce que Zlatan Ibrahimovic a signé au PSG jusqu’en 2015. Et que si fin du mo n de il devait y avoir, elle se ferait Zlataner vite fait par Ibracadabra .

2. Parce que pôpa/môman disaient toujours qu’on termine ce qu’on commence. Et que, par conséquent, 2012 doit aller jusqu’au bout. Question de respect. Et d’éducation. On n’a pas fini nos brocolis pour rien, quand même ?

3. Parce que les Mayas et leur calendrier sont à l’épicentre de cette théorie. Et que, avec tout le respect qu’on leur doit, ce n’était pas la civilisation la moins farfelue de toutes. Et pourquoi, hein, qu’on devrait gober les croyances d’une population dont le roi s’entaillait le pénis en guise de sacrifice ?   Pis, les Mayas se sont éteints vers 900 après J.-C. Nous, on est toujours là, phallus saillant. 1-0.

4. Parce que les chaînes de télé ont déjà prévu leur soirée réveillon. Et qu’on veut bien croire que les Mayas nous mentent, mais pas Patrick Sébastien, Arthur, Bourvil et Tatie Danielle. À moins que ?

5. Parce que le Vatican l’a dit. Amen . Et la Nasa aussi. Over .

6. Parce que la Terre a environ 4,6 milliards d’années. On ne va pas nous faire avaler que cette feignasse n’a pas un minimum d’orgueil, et ne vise pas le 5 milliards avant de plier les voiles.

7. Parce que le fisc, qui m’a envoyé mon avertissement-extrait de rôle il y a deux mois, me remboursera, je cite “fin décembre” . J’ai toujours rien. S’il y a entourloupe, ils vont m’entendre, même depuis l’au-delà.

8. Parce que Raymonde, ma gentille bouchère, a déjà encaissé l’acompte pour la dinde de Noël. Et que je n’ose pas croire que Raymonde est une nana comme ça.

9. Parce que Mère Terre ne peut pas nous laisser en plan sans nous dire où jouera Matias Suarez, qui de Copé ou Fillon sauvera sa face, si Bruxelles accueillera en partie l’Euro 2020 , le lieu de la prochaine excursion touristique de Michelle Martin, et quelle est la (bonne) maison choisie par Depardieu à Néchin.

10. Parce qu’on est équipés  avec le smartphone le plus fin du monde , on ne peut donc qu’être tranquilles. Non ? Ah bon...

11. Parce que Obama a tweeté “400 more years” . Et que, selon nos calculs, il n’en est jamais qu’à 46 jours. Or, il s’agit tout de même du POTUS (President Of The United States) et d’un prix Nobel de la paix. On déconne pas avec ça.

12. Parce que, aux dernières nouvelles, la fin du monde est reportée au 23 décembre. Le 21, Chuck Norris a une boum, le 22, piscine.



© La Dernière Heure 2012